5 sensi

Magnum 5 sensi...una pubblicità che traspira sensualità in ogni sua parte...

Le immagini..i soggetti...le situazioni..i particolare...tutto stupefacente...

Fate vi questo viaggio cliccando su ogni senso...

http://www.magnumalgida.it/5sensi/index.jsp

Una domanda

Stamattina svegliandomi ho visto una cosa...senza volerlo visto che mi ero ripromessa di non farci più caso...e mi sono posta una domanda...

Ma quale motivo potrebbe spingere a portare determinati regali e soprattutto quelli non fatti da me?

Se qualcuno al quale tengo mi fa un regalo io lo indosso se è da indossare..o comunque lo uso perchè mi fa piacere guardarlo e pensare a quella persona... 
Ciò non avviene e io mi domando il motivo...esistono solo regali del passato...una persona del passato..forse perchè non è vero che appartiene al passato... 

Sta cosa mi confonde...mi da fastidio e non so neanche il perchè...il fastidio e la "gelosia" (ma non è gelosia) non mi dovrebbero neanche appartenere erchè in teoria io non ho nessun diritto...

Che tristezza

 

Pensieri

Da ieri sto mettendo in ordine la mia stanza...sto cercando di capire ciò che ho portato qui a Triste e cosa invec è rimasto a Roma...sono sicura che quando tornerò a casa tra 10 giorni mi accorgerò di aver dimenticato qulcosa di necessario!!!!
Si sta mettendo un punto ad un capitolo..o così l vedo io. E infatti come sempre in questi casi sto pensando al tempo trascorso qui...a quello che ho fatto...a quello che non ho fatto...e purtroppo sono più le seconde cose! Una persona l'altra settimana mi ha detto "Recuperiamo la prossima settimana"...
...ma non si possono recuperare mesi di cose che non sono esistite in pochi giorni...potrebbe essere un gesto inteso in tanti modi... H opassato davvero una settiman molto serena...lo ammetto...ma oggi guardando tutte le mie cose...il casino dellamia camera...leggo il casino dei miei giorni passati qui e sento la mancanza di tante stupide semplici e banali cose...che il tempo non potrà mai farti recuperare perchè sono andate perse. Ho molti rimpianti purtroppo..e anche qualche rimorso n(ancora peggio)... Le occasioni vanno prese quando arrivano...non si può pensare di rimandare, di lasciarle andare per poi recuperarle in seguito...il seguito è fatto di altri momenti che non potranno mai essere uguali ai precedenti...
Il tempo non si ripete...è unico. Quindi io ho apprezzato e sono stata bene...ma non può recuperare...non si può recuperare...

...ed è strano leggere proprio tra le sue righe la frase "Carpe Diem"...

:-(

Non bisogna mai parlare troppo presto...perchè va a finire che si hanno delle conferme che non sono novità ma che portano una delusione e una tristezza impensabili. Era vvio che sarebbe andata a finire così anche questa settimana...ma che dovevo aspettarmi?!?! La colpa è mia che credo alle favolette...da oggi basta.

Wow

Quando meno te lo aspetti succedono le cose più impensabili...le cose che ormai pensavi che non poessero più accadere. Parlo di cose semplici, come uscire, un invito, uno sguardo, delle parole... Per la prima volta da più di un anno azzardo a fare un bilancio positivo della settimana che si sta concludendo.
Ho preso delle decisioni importanti...anzi una...che io vengo prima di tutto e tutti. Basta cercare chi non vuole essere cercato, basta le false amicizie che si consumano in poche parole, basta con le situazioni che mi provocano nervosismo...l'importante è capire che non si può fare tutto!
E ora voglio fare solo ciò che mi piace...sto per finire di lavorare e voglio passare l'estate tranquillamente quest'anno.

E dopo questa settimana provo a prendere tutto con un sorriso in più del solito...

Help!!!Sono stressataaaaa

Sono stata al Pronto Soccorso e la "sentenza" del signor dermatologo è stata la seguente....

DERMATITE DA STRESS (o da cibo triestino... era una battuta voglio sperare )

Quindi...non stressatemi per favore

Malattia

Oggi è la prima volta che prendo un giorno di malattia qui...mi sono svegliata un'ora fa con le solite macchiette rosse..solo che invece di diminuire aumentano tremendamente!!! Credo di prendere un altro antistaminico o di andare proprio al Pronto Soccorso accantonando la mia intolleranza a sti posti...visto mai che fosse qualche malattia infettiva (anche se mi ricordo di averle prese tutte...) Che brutta cosa..non mi va di stare a casa...volevo andare a lavorare

Buongiorno

Buongiorno!!! Anche se sono già le 15.53...ma per una volta che si può dormire ne ho approfittato! Infatti un po' sotto l'effetto dell'antistaminico preso ieri sera, un po' per il sonno accumulato nell'ultima settimana, mi sono alzata alle 12.20!!! Non male direi.
L'unica cosa che mi dispiace è che questa mattina avevo messo in programma di andare a comprare la stampante, ma onestamente ora che sono riuscita a levare la macchina dal posteggio in divieto di sosta e metterla sotto la finestra della mia camera...chi la sposta!!!
Poi meglio così...devo ancora fare le pulizie di casa, che questa settimana toccano a me, e poi già ora l'effetto dell'antistaminico sta passando e ho di nuovo prurito cn comparsa di bolle...
Ora l'unico mio enigma e problema della giornata sembra essere...comincio a pulire dalla cucina? Dal salone? Dal bagno? O dalla mia camera, che per il personalissimo "ordine" è la peggiore stanza della casa...??? Questi sì che sono dei veri problemi...! Ma per fortuna al momento non mi pare di avere nessun pensiero negativo...eccetto qualcuno dei soliti...cmq sto migliorando...
Vado va...inizierò dal salone...
Buone pulizie Fabiana!!!

???

L'importanza che ti da una persona dipende dall'interesse che nutre nei tuoi confronti? Nel sapere i tuoi pensieri? Nel voler sapere fatti che lo rigurdano? Secondo me sì...quindi se uno fa finta di non sapere...mostra di non voler sapere...non ha nessun interesse...soprattutto quando dice di sapere e quindi meglio che le cose non vengano dette direttamente..
Possibile che da fastidio solo a me essere "nascosta"?!?! Possibile che se dico "Io ti ho nascoto tutto questo tempo" nn ha nessun'importanza..non da il minimo fastidio...
E' sempre la stessa storia...passa qualche giorno di quiete ma tanto in un modo o in un altro le cose vengono a galla ugualmente...e ogni volta sono sempre peggio.
Che brutto.

Un bacio...

il bacio

come una possibilità

di contatto in un equilibrio instabile 

tra i singoli

Auguri....

Buon compleanno Enzo...

Sognare...

La spiaggia...

...il rumore delle onde...

...un bacio romantico...

...passionale...

Il sogno.

Una persona importante...

Ci sei anche tu...

 

Che strano..

E' molto strano...ho sempre pensato che i blog fossero una creazione inutile del mondo di internet, e che mai e poi mai avrei messo in rete i miei pensieri...e invece ecco qui che spunto fuori anche io con questo blog...quasi quasi inizia anche a piacermi...lo prendo come una valvola di sfogo nel momento in cui la mia grande confusione mentale non può trovare altri "ascoltatori" se non le mie stesse parole confuse. E devo dire che scrivere tutte queste idee che si accavallano l'una sull'altra libera...regala anche solo un momento di spensieratezza..

Ma trovo altrettanto strano che si abbia voglia di scrivere tanto solo quando si è in momenti particolarmente grigi, tristi, bui, soli, ... Quando si sta un po' meglio non i sa come riempire uno spazio come questo...tutto sembra inutile... Eppure ci sono tante persone che nei loro momenti di sconforto vagano in rete senza una meta definita  per cercare qualcosa di bello da vedere, da leggere, qualcosa che li tiri sù di morale, ma in questo modo succede che trovano solo persone che si trovano nelle loro stesse situazioni...e allora chi è il popolo di internet? Chi siete? Chi siamo? Nessuno di noi si sente sempre triste...però...leggendo qua e là questa sembra esistere...

Buonanotte a tutti

E auguri alla mia mamma e al mio papà...

Non è il paese di Alice...

Per tante persone una dimenticanza può voler dire niente..per me vuol dire tanto! Il non riconoscere una persona con la quale hai diviso ogni giorno per 10 o 6 anni è grave...anche se tanti non lo credono.

Confusione

Ho detto di voler tornare a casa...addirittura di non veder l'ora che arrivi giugno perchè ciò avvenga...ora invece non ne ho più voglia.
Sarebbe tornare ai soliti problemi, ai soliti casini, alle situazioni che non hanno una possibile risoluzione...
E allora cosa voglio? Qui non voglio stare, a casa non voglio tornare...dove voglio andare?
Forse la mia scelta di trasferirmi nasconde nel profondo il desiderio di fuggire dalle persone che ci sono a Roma... e se davvero fosse stato questo il motivo sarebbe stata una scelta sbagliata...ma più passa il tempo e più mi convinco che io sia solo "scappata"..ma non si può scappare in eterno...e io non so che fare.
Sono davvero molto confusa...

Risveglio..

Ci vuole un niente e dalla tranquillità apparente di una serata si ricade nel baratro dei pensieri; è cme un vortice che ti risucchia in un fondo scuro e senza uscita. La certezza e la consapevolezza che ho stamattina dopo la telefonata di ieri mi lascia sconcertata...senza parole...triste...e con un vuoto incolmabile dentro

Sarà finita la giornata?

Che dire del mio secondo viaggio in autobus alle 16..una tortura come sempre! Però al ritorno stavo meglio...non so se è stata una telefonata (che tra l'altro non è che mi abbia portato grandoi e entusiasmanti notizie..) o altro...
Comunque il viaggio di ritorno è stato assolutamente senza nessun pensiero, in compagnia di Arianna (la mia collega) a parlare di varie cose...molto leggere direi e sono contenta.
Poi stasera qui al pc la serata è corsa via velocissima, senza accorgermene si sono fatte le 23.30...è strano come qualche parola, qualche confidenza possa portare un sorriso sulle labbra che ormai sembravano essere solo tristi...

Buonanotte.

-02- Affetto

L'affetto non è amore e l'amore non è affetto...

Io non ho mai parlato di amore verso questa persona nè tanto meno del suo per me...la parola non esiste proprio.

post 02

- 01 - Per te....

E' evidente che non riesco a comunicare con te come vorrei...ed è altrettanto evidente che tu non sai farmelo fare e non sai ottenere la mia fiducia...e il risultato è una continua attesa senza termine..l'attesa interminabile di poter parlare con te tranquillamente come una volta...

Perchè quando mi dici "io sono sempre stato fatto così, non posso cambiare, o mi accetti per quello che sono o niente"...io mi chiedo dove sia finita la persona che era solo dolcezze e calore...come ha fatto a lasciare al suo posto tanta freddezza, distanza, a volte cattiveria..solo a causa di un "ti voglio bene" mai neanche pronunciato ma solo pensato..

Portami via...

Sono tornata...

..e per poco non arrivavo fino in stazione...! Ero talmente assorta nei miei pensieri che non mi sono accorta di essere arrivata alla mia fermata! Che disastro! Ultimamente sono un bel po' distratta, perdo cose e se non le perdo le lascio sparse non so dove, vado sbattendo in continuazione su oggetti che mi sembra quasi di non aver mai visto...e invece sono sempre stati lì...non ricordo niente  e molte volte perdo anche il filo del discorso perchè mentre palo penso a un miliardo di cose e mi dimentico quello che sto dicendo nel momento...forse non dovrei dire che disastro, ma sono un disastro!
Scesa dall'autobus, quindi rimossi in un nano secondo tutti i pensieri, ho sentito alla radio di un programma ideato dai cinesi. Si chiama Magic Love Letters, un insieme di lettere d'amore scritte chissà da chi e chissà quando che crea nuove lettere d'amore...un puzle insomma!!! Lo trovo bruttissimo! Secondo me scrivere dovrebbe essere dettato dal proprio cuore e non dovrebbero essere un insieme di parole (sicuramente bellissime, non ho nulla da dire...) che non hanno un vero significato, in quanto una frase di 10 parole potrebbe essere il frutto di un'estrapolazione di 10 lettere!!!  dov'è finito il sentimento che si usa nello scrivere...quella spontaneità che sembra venir fuori solo quando ci si mette davanti ad un fglio bianco pensando alla persona destinataria della futura lettera o biglietto...

Io sono una che ha sempre scritto molto, bigliettini, lettere, messaggi...forse perchè mi riesce un po' difficile esternare quello che provo e penso profondamente guardando la persona alla quale tengo..e uno scritto ti mette a nudo perchè non vedi la reazione dell'altro, non interpreti segnali positivi o negativi, scrivi solo dettato daquello che realmente vuoi comunicare e far capire...

Certo che una volta scrivevo olto di più...ultimamente non lo facio perchè mi sembrano solo parole gettate al vento, che non vengono apprezzate e che risultino solo dei fogli di cartaccia da buttare nel primo cestino... Due settimane fa mi sono messa davanti al famoso foglio bianco e ho iniziato a scrivere tutto quello che mi passa sempre per la mente (e assicuro che verrebbe fuori un volume al pari di un'enciclopedia..), sicura di voler creare questa lettera da consegnare poi accompagnata a tante parole dirette...
E invece nulla...era come se la penna avesse perso improvvisamente tutto l'inchiostro. Non riuscivo a scrivere nulla...riuscivo solo a pensare...
Questo non so cosa vuol dire...perchè io, che ho sempre scritto scritto e scritto ho improvvisamente questo blocco...?! Riesco solo a pensare e non riesco a mettere su carta i miei sentimenti o a parlarne senza creare una gran confusione...
Forse perchè la gran confusione è presente nella mia testa? Eppure quando penso tutto mi sembra così chiaro e lineare...

Nel mio tragitto pensavo alle cose da dire, alle cose di cui parlare per liberarmi da questo peso che mi porto dietro e che non reggo più...e mi sono resa conto che ho vissuto un anno nel grigio... Prima vedevo la realtà sempre come da uno specchietto colorato..come quei vetrini...ogni giorno era un colore diverso... Invece dall'anno scorso è sempre lo stesso grigio, senza neanche le sfumature..lo stesso piatto grigio tutti i giorni... e questo grigiore mi sta soffocando. Io non ho più fantasia, non ho più vitalità, sono spenta. Ci sono i momenti in cui anche io rido, scherzo, mi diverto...non voglio dire che non ci siano..
Ma sono solo momenti che durano un niente...mentre prima ero sempre così qualunque cosa mi accadesse, bella o brutta..il mio mondo era un arcobaleno. Mi piacerebbe tanto tornare ad osservare tutto e tutti attraverso quei milioni di colori che ora sono chiusi da troppo tempo in qualche cassetto della mia mente ma non riesco proprio a farlo..ho provato di tutto...
Vorrei che qualcuno venisse un giorno da me con una chiave in mano, mi facesse chiudere gli occhi e liberasse tutto il mio vero mondo rinchiuso chissà dove... Ma non credo che accadrà...mi sto quasi rassegnando (anche se dico sempre a tutti che non ci si rassegna mai a niente...ma dare consigli buoni non vuol dire essere in grado di attuarli per sè..).

Un altro giorno

Eccola qua, un' altra ,attina è iniziata uguale a tutte le altre! La mia sveglia ha iniziato a suonare alle 6.30 con una vitalità che solo la sua categori può avere..vitalità che non è certo la mia. Come sempre ieri sera (o meglio stamattina) non riuscivo a prendere sonno e inevitabilmente non sono riuscita ad alzarmi prima delle 7..

La mia mente è sempre maggiormente percorsa dagli stessi pensieri...e inoltre oggi mi chiedo: com'è possible che un mondo tanto vasto e tanto anonimo quanto internet risulti poi così pieno di coincidenze, di conoscenza, di persone che si conoscono, di casi..non riesco davvero a darmi una spiegazione

Come può internet essere la finestra sul mondo se quando la apri sembra di affacciarti su di un cortile?

Ora uscirò di casa e l'autobus mi porterà a lavorare...ma non senza "regalarmi" i soliti giri di pensieri che un tragitto di mezz'ora riserva...già mi fanno paura...

Per ●»D4rkn3ss«●

Non so se posso rispondere ai commenti in altro modo fuori di questo...

Cmq non sono a Roma ma a Trieste, una città dove non conosco nessuno, e dove una sola persona che conosco e alla quale voglio molto bene, si comporta nel peggiore dei modi con me con l'unica "scusa" che è così, che con tutti si comporta così....

Ma io non sono tutti!!! Non vuole capirlo!!! E quindi tutto l'insieme mi porta a dire quello che hai letto...

Ci sono giornate come stasera in cui prenderei a calci qualcosa, solo perchè ho paura che sbattendo la testa contro il muro potrei sentire troppo male...anche se forse non sarebbe misurabile con il mio stato d'animo...sfferente e lacerato direi...

Vorrei urlare e liberarmi di tutto quello che ho dentro, ma mi ascolterebbero tutti eccetto la persona che ha provocato tutto questo..perchè lui è superiore a tutte le vicende umane, tutto gli scivola addosso come se nn fosse mai esistito...compresa me.

Stasera è una pessima sera, come è stato un pessimo giorno, come è stato un pessimo week end...presa a rincorrere chissà quale utopia e non acorgendomi o facendo finta di non accorgermi che la realtà è diversa, la realtà fa male, appena può ti spezza le gambe e ti fa cadere in ginocchio...e tu non sai far altro che guardarla con le lacrime agli occhi incapace di qualunque reazione appropriata...solo perchè è una realtà che ti distrugge. Mi sento sola.

P.S.
Ale...grazie per la pazienza con la quale mi ascolti anche se non condividi ciò che dico...lo so cosa pensi, ma io purtroppo la forza di reagire non la trovo più da nessuna parte...e forse è arrivato il momento che mi dicevi...quello per cui chiedersi "ma che ci faccio qui...ma che ci sono venuta a fare...!?"... e tutto quello che sta succedendo me lo fa chiedere ancora più forte.
Non vedo l'ora di tornarmene a casa, dove non c'è nessuno lo stesso, ma lontano da tutto quello che c'è qui...e tu proprio in questo momento puoi capire che significa...

 

E come volevasi dimostrare...

Ci siamo..sono le 23:53..la serata e direi anche la giornata oramai si è conclusa, senza che sia successo niente, ma tutto come il solito...ma stavolta non ricomincerà alle 2 o 3 o 4 di mattina...

Weekend noioso..

Ieri sera non riuscivo ad addormentarmi, questa casa sembra enorme quando si è soli dentro...e soprattutto paurosamente silenziosa! Mi chiedevo…ma pensa Ale che stava sempre da sola i weekend prima che arrivassi io!!!

Decisa ad addormentarmi ho lasciato i miei contatti alla loro vita notturna e mi sono infilata nel mio lettino.. purtroppo accendendo la televisione! Su rai3 trasmettevano un programma tipo 4 piano scala a destra (non ricordo se il titolo esatto sia proprio questo..) dove un gruppo di ragazzi e ragazze parlavano del sesso legato o no all'amore, alle relazioni, alla propria sicurezza interiore ed esteriore; delle loro prime volte; e delle loro ultime volte. Come era scontato accadesse, mi sono messa a pensare a determinate situazioni, alla "chimica" (come la chiamavano) che irrompe nel primo incontro tra due persone e, personalmente, al perchè accada e possa accadere una simile cosa...e pensando alla mia vicenda personale…mi sono addormentata.

Stamattina non avevo voglia di alzarmi dal letto...quando si pensa troppo è inevitabile che qualcosa dentro di noi si muova, non sempre nella giusta direzione ma causando spesso tanti dubbi e confusioni, che non fanno altro che aggiungersi a quelli già esistenti...senza fine...

Quando ho deciso di trasportarmi verso la cucina, ho afferrato l'occasione per passare un fine settimana diverso dal solito, un po' più "normale" per certi aspetti...ma come sempre le mie attese sono andate tutte in fumo. E ora sono qui davanti a un computer (tra l'altro non mio) a pensare cosa fare di questi 2 giorni...ma non trovo un'alternativa...

Da quando sono in questa città, vorrei che il sabato e la domenica non arrivassero mai! 

 

E...

E...
Vuoi da bere
Vieni qui
Tu per me
Te lo dico sottovoce
Amo te
Come non ho fatto in fondo
con nessuna
resta qui un secondo

E...
se hai bisogno
e non mi trovi
cercami in un sogno amo te
quella che non chiede mai
non se la prende
se poi non l'ascolto

E... uo... e....
sei un piccolo fiore per me
e l'odore che hai
mi ricorda qualcosa
va bè...
non sono fedele mai
forse lo so

E...
quando sento
il tuo piacere che si muove lento
ho un brivido
tutte le volte che il tuo cuore
batte con il mio
poi nasce il sole...

E... uo... e....
ho un pensiero che parla di te
tutto muore ma tu
sei la cosa più cara che ho
e se mordo una fragola
mordo anche te

uo... E...
sei un piccolo fiore per me
e l'odore che hai
mi ricorda qualcosa
va bè...
non sono fedele mai
ora lo so

Fantastica!!!!

Se fissate il punto nero per circa 30 secondi e poi abbassate lo sguardo vedete la foto di colore uniforme....

...non ho proprio niente da fare stasera...

Illusioni Ottiche

Le adoro...e ho appena trovato un sito che ne è pieno!!! Ne metto qualcuna...

Il resto andatevele a vedere...

http://www.illuweb.it/indexen.htm

HO DIPINTO LA PACE

Ho dipinto la pace 
Avevo una scatola di colori 
brillanti, decisi, vivi. 
Avevo una scatola di colori 
Alcuni caldi, alcuni molto freddi. 
Non avevo il rosso per il sangue dei feriti. 
Non avevo il nero per il pianto degli orfani. 
Non avevo il bianco per le mani e il volto dei morti. 
Non avevo il giallo per la sabbia ardente, 
ma avevo l'arancio per la gioia della vita, 
e il verde per i germogli e i nidi, 
e il celeste dei chiari cieli splendenti, 
e il rosa per il sogno e il riposo. 
Mi sono seduta e ho dipinto la pace.

Tali Sorek

13 anni, Medio Oriente

 

 

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