Addio popolo di internet

Ho deciso di dire arrivederci ad internet...non so quanto è per quanto...potrebberro essere 10 giorni...un mese...tutta l'estate...potrei decidere di non collegarmi mai più.
E' vero che devo ritrovare la mia serenità, ed è anche vero che nn è internet che mi impedisce di trovarla...
...ma questo mondo mi ha ferita ogni giorno un pochino di più...fino ad arrivare ieri quando mi è crollato il mondo addosso. Ora sono sempre più convinta che questo mondo sia un mondo di fasità, di belle parole scritte...ma che non hanno nessun significato se non sono accompagnate dai fatti.
La persona che ti può sembrare migliore al mondo potrebbe essere la peggiore..ma quando te ne accorgi è troppo tardi per rimediare e per tonare indietro perchè ormai gli hai dato tutta quella poca fiducia che ti era rimasta...e che ormai è andata persa..e con lei anche la propria identità?
Già...la mia identità...chi sono io?!?! Sono quella persona dolce e sensibile che ha conquistato una persona solo con parole e sguardi che si dicevano semplici....o sono quel mostro malato che la stessa persona ora mi considera...o ancora sono quella scema quale mi considero io che ha fatto tanti errori, tante cose sbagliate e ora riceve una giusta punizione per le sue varie colpe?!
Chi sono io???
Questa mattina svegliandomi ho provato una sensazione catastrofica...non la stessa provata qualche anno fa...quando ti svegli il giorno dopo aver perso una persona ed effettivamente te ne rendi conto e senti solo un vuoto che ti divora....
Stamattina no...non è stato così..è stato peggio...molto peggio,,,perchè stanotte l'ho sognato... quando ho aperto gli occhi ho pensato a delle cose da poter fare con lui  a un messaggio da mandargli...ho realizzato solo qualche minuto più tardi che questa persona non esiste più..quello che è successo ieri...e dopo aver pensato a belle cose è arrivato quel vuoto...pieno di silenzio, di solitudine, di delusione, di rimpianti e di rimorsi..forse troppi rimorsi da sopportare..di paura, di voglia di averlo con me e voglia che niente fosse vero, ma anche voglia di non averlo mai conosciuto...e tanta voglia di capire il perchè del suo comportamento..il perchè io sembro sempre essere sbagliata..il perchè devo fidarmi sempre delle persone sbagliate, quelle che poi mi colpiscono e fanno ricadere la colpa su di me.
Mi manca e mi mancherà, lo "amerò" e lo detesterò ancora non so per quanto tempo...perchè mi conosco...e so che questa cosa mi ha scottata parecchio...forse...
In questo momento vorrei rimanere sola per sempre così da non dover più fidarmi di nessuno ma nello stesso tempo ho paura di rimanere da sola...
Perchè è dovuto succedere tutto questo? Ma la mia colpa in tutto ciò qual è? Quella di essermi abbandonata nelle braccia di una pesona che aveva conquistato la mia fiducia già quasi assente nei confronti degli altri...di essermi regalata a lui senza pensare...di avergli voluto e di volergli bene...ecco quest'ultima credo sia la colpa più grande che lui mi da...volergli bene.
Ma io ero così e sono così...io voglio bene e sono semplice, non ferisco, porto rispetto e non dico bugie.
Domani mattina si parte..ma ne farei molto volentieri a meno.
E il 23 salirò alle 17 sul treno...già so che sarà un viaggio faticoso, non fisicamente ma mentalmente. Arriverò di nuovo a Trieste...in un'ora tarda che sarà silenziosa...e che aumenterà i miei pensieri...e sono sicura che appena metterò piede a terra avrò la sensazione di voler scappare via.
Ho paura dell'arrivo di quella settimana.
Mi sento così fragile...ieri ero sconvolta...oggi pensavo esserlo di meno ma non è così...lo sono sempre di più perchè purtroppo realizzo e razionalizzo la gionata di ieri...e l'unico mio desiderio sarebbe quello di addormentarmi e non svegliarmi mai più...davvero. Se avessi un modo per farlo non ci penserei due volte..non aprire mai più gli occhi.
Arrivederci a tutti.