Riflessioni

" [...] Da quella esperienza imparai quanto fosse pericoloso focalizzare lapropria attenzione soltanto su ciò che non c'è. E se fossi arrivata al termine della mia vita e mi fossi resa conto che avevo passato ogni giorno ad aspettare un uomo che non sarebbe mai venuto da me? Quale insopportabile strazio sarebbe stato rendermi conto che non avevo mai realmente gustato le cose che aevo mangiato o ammirato i luoghi che avevo visto perchè nella mia mente non c'era posto per altro che non fosse il Presidente, anche se la vita mi stava sfuggendo di mano. Eppure, se avessi cercato di togliermelo di testa, che vita sarebe stata la mia? Sarei stata come una danzatrice che prova fin dall'inizio uno spettacolo che non verrà mai messo in scena. [...] "

 

Arthur Golden

Memorie Di Una Geisha

Destino

Ieri si è menzionato anche il destino. Ma cos'è il destino? Il destino esiste? Ci credete al destino? Io ci credo? Lei ci crede?

Penso spesso che la parola destino sia una nostra via di fuga, una sorta di alibi e di ancora di salvataggio. Il destino lo costruiamo noi...ma quando capita qualcosa si dice sempliemente...era destino che accadesse.

Quando non riusciamo a dare una speazione razionale e semplice a un avvenimnto, affidimo al destino la bella e la cattiva sorte.
Se il destino esiste e questo è il mio destino...ma che avrò mai combinato di tanto grave per meritarmelo?!

Forse, anzi sicuramente, c'è una cosa...un grande senso di colpa che io mi porto dietro...e ora mi trovo dall'altra parte...

 

 

Follia? Disperazione? Vita?

La paura di sapere..
La paura di non sapere...
La ricerca affannosa della verità che pensi possa portare a un nuovo respiro ma...
Poi ti accorgi che ti ritrovi lo stesso respiro affannoso di prima, forse anche peggiorato da verità che non immaginavi..
E ti senti persa...
Cammini sospesa in un'altra dimensione, forse per sfuggire quella reale.
Il coraggio...essere coraggiosa...oggi mi è stato detto da una persona che mai avrei pensato di incontrare nella mia vita... "sei coraggiosa e meriti di più"
Ma dov'è questo di più di cui tutti parlano?
E perchè lo vedono solo gli altri mentre io sono semplicemente in preda alla disperazione e alla confusione?!
Ho viaggiato un intero giorno sul filo della forza...ma arrivata a casa ora questo filo si è spezzato...e io sono caduta
Sono caduta non so dove e non so come.
E nello stesso modo non so come rialzarmi.

Io non so cosa devo fare.

E da dove cominciare.

Amare

Amare troppo
è calpestare, annullare se stesse
per dedicarsi completamente
a cambiare
un uomo "sbagliato" per noi
che ci ossessiona,
naturalmente senza riuscirci.

Amare in modo sano
è imparare ad accettare e amare
prima di tutto se stesse,
per poter poi costruire
un rapporto gratificante e sereno
con un uomo "giusto" per noi.

Addio popolo di internet

Ho deciso di dire arrivederci ad internet...non so quanto è per quanto...potrebberro essere 10 giorni...un mese...tutta l'estate...potrei decidere di non collegarmi mai più.
E' vero che devo ritrovare la mia serenità, ed è anche vero che nn è internet che mi impedisce di trovarla...
...ma questo mondo mi ha ferita ogni giorno un pochino di più...fino ad arrivare ieri quando mi è crollato il mondo addosso. Ora sono sempre più convinta che questo mondo sia un mondo di fasità, di belle parole scritte...ma che non hanno nessun significato se non sono accompagnate dai fatti.
La persona che ti può sembrare migliore al mondo potrebbe essere la peggiore..ma quando te ne accorgi è troppo tardi per rimediare e per tonare indietro perchè ormai gli hai dato tutta quella poca fiducia che ti era rimasta...e che ormai è andata persa..e con lei anche la propria identità?
Già...la mia identità...chi sono io?!?! Sono quella persona dolce e sensibile che ha conquistato una persona solo con parole e sguardi che si dicevano semplici....o sono quel mostro malato che la stessa persona ora mi considera...o ancora sono quella scema quale mi considero io che ha fatto tanti errori, tante cose sbagliate e ora riceve una giusta punizione per le sue varie colpe?!
Chi sono io???
Questa mattina svegliandomi ho provato una sensazione catastrofica...non la stessa provata qualche anno fa...quando ti svegli il giorno dopo aver perso una persona ed effettivamente te ne rendi conto e senti solo un vuoto che ti divora....
Stamattina no...non è stato così..è stato peggio...molto peggio,,,perchè stanotte l'ho sognato... quando ho aperto gli occhi ho pensato a delle cose da poter fare con lui  a un messaggio da mandargli...ho realizzato solo qualche minuto più tardi che questa persona non esiste più..quello che è successo ieri...e dopo aver pensato a belle cose è arrivato quel vuoto...pieno di silenzio, di solitudine, di delusione, di rimpianti e di rimorsi..forse troppi rimorsi da sopportare..di paura, di voglia di averlo con me e voglia che niente fosse vero, ma anche voglia di non averlo mai conosciuto...e tanta voglia di capire il perchè del suo comportamento..il perchè io sembro sempre essere sbagliata..il perchè devo fidarmi sempre delle persone sbagliate, quelle che poi mi colpiscono e fanno ricadere la colpa su di me.
Mi manca e mi mancherà, lo "amerò" e lo detesterò ancora non so per quanto tempo...perchè mi conosco...e so che questa cosa mi ha scottata parecchio...forse...
In questo momento vorrei rimanere sola per sempre così da non dover più fidarmi di nessuno ma nello stesso tempo ho paura di rimanere da sola...
Perchè è dovuto succedere tutto questo? Ma la mia colpa in tutto ciò qual è? Quella di essermi abbandonata nelle braccia di una pesona che aveva conquistato la mia fiducia già quasi assente nei confronti degli altri...di essermi regalata a lui senza pensare...di avergli voluto e di volergli bene...ecco quest'ultima credo sia la colpa più grande che lui mi da...volergli bene.
Ma io ero così e sono così...io voglio bene e sono semplice, non ferisco, porto rispetto e non dico bugie.
Domani mattina si parte..ma ne farei molto volentieri a meno.
E il 23 salirò alle 17 sul treno...già so che sarà un viaggio faticoso, non fisicamente ma mentalmente. Arriverò di nuovo a Trieste...in un'ora tarda che sarà silenziosa...e che aumenterà i miei pensieri...e sono sicura che appena metterò piede a terra avrò la sensazione di voler scappare via.
Ho paura dell'arrivo di quella settimana.
Mi sento così fragile...ieri ero sconvolta...oggi pensavo esserlo di meno ma non è così...lo sono sempre di più perchè purtroppo realizzo e razionalizzo la gionata di ieri...e l'unico mio desiderio sarebbe quello di addormentarmi e non svegliarmi mai più...davvero. Se avessi un modo per farlo non ci penserei due volte..non aprire mai più gli occhi.
Arrivederci a tutti.

...vera verità...

"Quando un uomo si prende un'amante, non divorzia da sua moglie."

"[...]Agli uomini piace farlo. Anzi, piace molto. Ci sono persino alcuni maschi che nella loro vita si dedicano quasi esclusivamente alla ricerca di cavità diverse in cui mettere a dimora le loro anguille. E una cavità femminnile è considerata assoluamente speciale se non è mai stata abitata prima da alcuna anguilla. [...]"

Arthur Golden
Memorie di una Geisha 

Belle serate ma... "Faby...sei un c---o confusa..."

E poi arrivano serate come queste...totalmente inaspettate...durante le quali si sta bene, ci si diverte, si ride e non si pensa a niente fuorchè alla persona che si ha davanti...
E oltre alla serata passano dei mei momenti dopo, spensierati...lo guardi negli occhi e sembra di intravedere qualcosa di bello...qualcosa che magari anche se in fondo in fondo, esiste..basta cercarlo...forse saperlo cercare...scovare...provare a tirarlo fuori senza badare al resto...
O magari è un'altra semplice banale illusione...pura utopia della mia mente.
Ma è pur sempre un qualcosa che anche se solo in questi momenti,mi fa pensare "ora vorrei non dover partire..."

Ma perchè le belle sensazioni, questi momenti spensierati, arrivano sempre troppo tardi, quando non c'è più mododi poterli vivere ulteriormente nel futuro imminente...pechè!?!?

Forse se ora potessi fermare il tempo lo farei...se non altro anche solo per riflettere...anche se in questo caso forse non rpartirebbe mai più...

Ma cosa provo io? Cosa prova lui? Non lo sapremo mai nessuno dei due...

Come mi dice sempre Ale.... "Sei un cazzo confusa..."          E' proprio vero..lo sono!!!!

Sbirciate in...

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Dubbi e incertezze

Ho deciso di andare via sabato..non so perchè (anzi lo so) questa città mi sta dando fastidio in questi giorni...ci sono troppe persone false che ho incontrato...quasi tutte quelle che ho conosciuto in questi mesi...ma le attirerò io come calamite? Ma che mondo è diventato? Perchè è pieno di persone che sono pronte solo alla falsità? O sono io che sono troppo onesta e sincera con tutti e smbro essere credulona a tutto? Mah...
E poi ora sto foglietto stupidissmo che salta fuori..ed eccola lì la mia già instabile fiducia vacillare di nuovo pesantemente...e per csa poi? Per una sciocchezza...non sto neanche a scivere cosa riporta questo foglietto che ho trovato, chi leggerebbe prenderebbe per assurda la mia mancanza di fiducia...ma chi sa capirebbe...o almeo spero.
Lui no...lui sa ma non capirebbe ugualmente, perchè già so che mi direbbe le stesse identiche frasi di una settimana fa, le stesse parole dure e cattive e non rispettose di mercoledì scorso...
Sa di questo foglietto ma non sa del contenuto, del quale mi ha chiesto.
Me l'ha chiesto forse per curiosità, per sapere visto che è una cosa sua (mi ha detto), ma lamia mente ormai sul filo della paranoia mi fa pensare che il motivo si aun altro...che magari pensi di aver erso qualcosa di molto più importante di uno stupido biglietto di un cinema...
Lo so..magari sono io...ma io non ho più fiducia in niente...e oggi tristemente me ne sono accorta.
Quante altre volte mi avrà entito in questo modo? Anche per piccole insignificanti cose? Io non lo accetto da n amico un comportamento simile...e da lui ancora meno...

Voglio essere salvata da questo baratro di sfiducia in tutto e tutti...perchè da sola come posso notare non ne uscirò mai...

Dediacato a te...Gabri...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un amico è una persona
con la quale posso essere sincero.
In sua presenza posso pensare ad alta voce.
Ralph Waldo Emerson

 

Gioco di donna...

Gioco di donna....

...un insieme di ambiguità e curiosità...il titolo, il trailer...

Si è rivelato un film fuori le mie aspettative, mi ha sorpreso, mi ha tenuta con la curiosità e la passione fino all'ultima scena...
Sono tanti i films che mi piacciono, ma troppo pochi quelli che mi colpiscono, che mi rimangono dentro e mi lasciano in una sorta di sospensione tra incredulità e sorpresa...

Molto bello...profondo direi...tre storie separate che si intrecciano pur continuando a rimanere separate e d essere un'unica storia...
...l'amore di un uomo...
...l'amore di una donna...
...l'amore di una donna e un uomo...
...l'amore di una donna e un'altra donna...
...e di un uomo per un'altra donna...

...la guerra...

...come le apparenze possano portare fuori strada senza capire cosa c'è realmente dietro uccidendo così la verità...la fedeltà......la dignità...

Vacanza

Da ieri sono iniziate le mie lunghe vacanze...perla prima volta la conclusione dell'anno scolastico non si è rivelata una tragedia... Per tragedia intendo dire che di solito mi dispiace enormemente...mi sento totalmente vuota...
Quest'anno no...certo mi dispiace molto lasciare "sti muletti"...mi ci sono affezionata, però sonocontenta di poter tornare a contatto con la mia vecchia scuola..mi manca un po'... Questa notte tra i vai soni c'è stata anche lei...grande come sempre...con e mie colleghe e amiche di sempre...
E' strano come la quotidianità e la familiarità, l'abitudine di certe giornate che sembrava soffocarmi. ora mi manchino. Una dmanda ricorrente è: "torno o non torno?" Quando le sento, la prima cosa che mi dicono è "Ci manchi, sbrigati a tornare..."

Comunque devo dire che il mio pimo giorno di vacanza non è stato male...sono andata in giro tutto il giorno...non chissà dove, ma non è quello l'importante.
Invece ieri sera ho visto - Miss F.B.I. Infiltrata Speciale - ...mi è piaciuto...un film simpatco da vedere, senza troppi intrighi mentali da dover seguire...giusto per una serata senza pensieri...

Quasi quasi ora mi metto a vedere - Gioco di donna - ...o forse mi metto a leggere...vedremo...

Buona domenica!